Witze

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"


Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas
aus nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn
da an einer gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile
erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er
hatden Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen
Ton rausgekriegt!"


Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das
einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren.
Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten!
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige
Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren Möchtet ihr Spaß
haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"


Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines
Klosters und beobachten so die Gegend.
Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er
sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - mal anfassen?" Tja,
denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet
und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und er war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich
mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal.>
Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand...."


Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. Da muss schon eine Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich
nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann.
Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
Papst: Ja, große Titten muss sie haben!


Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt
den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:
'Schnell! Hol deine Mutter!'


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

 

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: ´Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen
weiten Ausschnitt. Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter....."


Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und
sagt: "Bei VW lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft m Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Mercedes pissen wir uns nicht auf die Hände!"